Primeiro dia de aulas.
A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.
Vamos lá.
- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é Advogado.
- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é Médico.
- Eu chamo-me Manuel Silva, e o meu pai faz strip-tease num bar de gays.
A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.
No recreio, é lógico, todos evitam o Manuel. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- É verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?
- Não. Ele é jogador do Benfica. Mas eu tenho vergonha de contar.

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O Presidente do SLB, Luis Filipe Vieira, foi visitar uma  turma  da  4a  classe.
 A sua chegada, durante uma discussao acerca das palavras e dos seus  significados, a professora perguntou ao Filipe Vieira, se ele nao queria  participar no debate sobre o significado da palavra "tragedia".  Entao "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um  exemplo de uma tragedia. Houve entao um miudo que levantou a mao e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o  atropelasse, isso era uma tragedia.
- Nao. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entao uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipicio, cheio de criancas e morrer toda a gente, isso e uma tragedia, nao e?

- Lamento, mas nao. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silencio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragedia.
 Filipe Vieira  provocou-os dizendo: 

- Entao, nao ha ninguem  nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragedia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse: 

-Se o  SLB fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente,e toda a sua equipa, e fosse destruido por um missil, desfazendo-o em  bocadinhos,  isso seria uma tragedia.
- Fantastico. - disse Filipe Vieira - Esta certissimo. E podes  dizer  aos  teus colegas, porque e que isso era uma tragedia?

 - Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nao era nenhum acidente. E depois, porque nao era uma grande perda.

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Lugar vazio...A Força do Futebol.
 O lugar vazio
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguém sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio:
- Não! - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrível - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito
teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante
do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo,
mas faleceu, esta é a primeira final que nós não vemos juntos desde que casámos.
- Oh! Lamento ouvir isso, de facto deve ser terrível para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar... ou até mesmo um vizinho?
- O homem abana a cabeça em sinal de negativo Não, estão todos no funeral!!!

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Noutro dia estava num café e ouvi um Sportinguista proferir a  seguinte
frase:
- Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal!
Pensei logo que este indivíduo não estava na posse de todas as suas
faculdades mentais. Até que voltou a falar:
- Tenho ficado atrás do painel electrónico...

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Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.

O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!

O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!

O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!

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Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

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No futebol, um indivíduo repete: 
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! 
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! 
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha! 
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o: 
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa? 
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!

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O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota (numa escala de 1 a 10) ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, dézmotivado, dézestabilidado, dézactualizado, dézqualificado, dézanimado, dézmoralizado, dézordenado, dézactivado e dézmantelado.
Diz o Professor:
- Dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada.

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Não sei porque falam tanto do  maior Derby de Portugal:  o Sporting - Benfica .    
Infelizmente, o máximo a que qualquer um destes clubes pode aspirar é ao 3º lugar.   
Não, não é engano, é mesmo ao 3º lugar, pois, segundo o Expresso desta semana, atrás do F. C. do Porto está...a Polícia Judiciária!!! 

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Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação... 
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café  à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, muito fraquinho...  

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Luis Filipe Vieira vai ao Porto falar com Pinto da Costa.
- Pinto da Costa, vocês que foram campeões 5 vezes seguidas diz-me qual é o segredo do vosso sucesso?
- O segredo está em termos jogadores inteligentes, queres ver?
Pinto da Costa manda chamar o Quaresma.
- Quaresma, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Sou eu, sr presidente.
- É fantástico! - exclama Luis Filipe Vieira.
Quando chega de volta do Porto ao Estádio da Luz, manda chamar o Nuno Gomes e pergunta-lhe:
- Nuno Gomes, quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Chiça sr presidente, essa é dificil. Dê-me até amanhã para responder, pode ser?
- Que miséria, mas está bem. Dou-te até amanhã para responderes.
Chegado a casa depois do treino Nuno Gomes corre para o telefone.
- Estou?! Raul Meireles?
- Sim Nuno Gomes, sou eu. O que queres?
- É pá o Luis Filipe Vieira está com perguntas maradas mas tu, que és campeão, deves saber quem é o filho do teu pai sem ser o teu irmão?
- Ora, essa é fácil. Sou eu.
- É pá, pois é, tens toda a razão.
No dia seguinte, Nuno Gomes antes do treino vai ter com Luis Filipe Vieira e diz-lhe todo contente:
- Sr presidente, já sei a resposta à sua pergunta.
- Então qual é?
- O filho do meu pai sem ser o meu irmão... é o Raul Meireles!!
Luis Filipe Vieira estupefacto e furioso responde-lhe:
- Não estúpido... é o Quaresma!. Estás despedido!

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Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?". 
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional? 
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos. 
Nani e Deco: Nós também! 
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

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Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo:
"O Cristiano é como o dinheiro, parado não rende!!!"
Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes e tudo trocando apenas uma vírgula de lugar!!!
"O Nuno Gomes é como o dinheiro parado, não rende!!!!"

 

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Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados. 
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Quoficiente de Inteligência ( Q.I.)?
- 200. 
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio. 
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: 
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado. 
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre filosofia, desigualdade social, perigos da globalização, etc.. 
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa: 
- Olá, como vai? - Perguntou ele. 
- Tou bem! 
- Qual o seu Q.I .?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, etc..  
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:  
 Como está, tudo bem? 
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, partidos políticos, etc..  
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:  
- Como vai, tudo bem? 
- Yáh meu...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então e esse Sporting?

 

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P: Sabes como se chama um cão do FCPorto a jogar ao peão?R: É um cãopeão.
P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?R: É um cãovencido.
P: E um cão do Sporting em cima de um muro?R: É um murcão.

 

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Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.????
Seremos Leiloados Brevemente...

Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.

E S.A.D?
Só Até Dezembro!

 

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Qual é que foi a ultima contratação do Benfica?
Um japonês, o "XAUXAUTAÇA".

 

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00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis para que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grita de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve no blog.

 

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Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.
Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

 

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                          Cromos da bola

 

 

 

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar em Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)

"EM Portugal QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(ARGEL, jogador do BENFICA).

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, jogador do Sporting - ele escreveu um livro??????????????)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Pena, ex-jogador do F.C.PORTO ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"
(Wanderlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Prates, SPORTING)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(DECO - PORTO)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Denilson - Benfica)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(JARDEL, ao responder a uma pergunta sobre os franceses que queriam comprar para o Mónaco)

"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)

 

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Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens posperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes. 
Assim, aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei. 
Aos ingleses, persistentes e estudiosos 
Aos japoneses, trabalhadores e pacientes. 
Aos italianos alegres e românticos 
Aos franceses cultos e refinados 
Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que tomava apontamentos e disse: "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas e Sportingista ". 
Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a atenção e disse-lhe: 
"Santo Pai, tu deste  a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por cima de todos os outros povos do mundo". 
"Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, devemos remediar a situação". "De agora em diante, os Portugueses terão essas três  virtudes, mas para que não prevaleçam sobre os outros, 
nenhum deles poderá exercer mais de duas simultaneamente". 
É por isto que a partir de aí o português que é Sportingista  e boa pessoa não pode ser inteligente; o que é inteligente e Sportingista , não pode ser boa pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser 
Sportingista .

 

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Pinto da Costa vai ser canonizado por ter feito 2 milagres: 
- Primeiro conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro...
- Segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

 

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Sabes o que é pior que o 11 de setembro? É o 11 do benfica!

Sabes porque é que o benfica tem as cores do pai natal? Poeque só as crianças acreditam nele!

O que quer dizer SCP? Sporting clube de perdedores!