Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
 -Nã senhori, sou munta mentiroso...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
 fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
 -Ó compadre ,que passaro era aqueli?
 -Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar  forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa  d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
 N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
 - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
 - Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.  

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...

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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

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Dizia uma comadre para outra:

-  Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:

-  eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na  mão!

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Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à
cintura...Muito  resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
 - Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

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Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
 - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

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Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro  num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto  nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.

Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

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Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
 - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades,
então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.

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Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.